Жизнь – постоянная работа над ошибками

(продолжение)

Представив нежелательную ситуацию – на улице на человека происходит нападение. Негодяй избивает прохожего. Наносит ему удар, второй…  Разве сможет человек себя защитить от нападающего, если он будет думать об этих ударах, о боли? Нет, конечно, не сможет – страх парализует его. Но если он будет думать о том, что надо предпринять, чтобы избиение прекратилось – положительный спасительный результат не заставит себя ждать. Но даже болезни, иногда нам даются во благо: усмирить плоть, выработать иммунитет.

Так и нежелательные поступки наших детей имеют много положительного:

1) ребенок приобретает собственный опыт;

2)родители имеют возможность объяснить ребенку в чем именно заключена ошибка и тем самым, защитить свое дитя в будущем от такого же поступка, а значит выработать иммунитет к  происходящему, как к болезни, способной навредить ребенку. Ведь главное, чтобы они, став взрослыми не повторяли своих ошибок.

А пока дети не выросли – нет ничего страшного в их «ужасных» поступках – потому что рядом с ними мы, их родители, которые помогут им справиться с любой бедой, исправить любой ошибку. А иначе мы – родители, незаслуженно носим гордое, величавое, дарованное Богом звание  — Мама или Папа! Ведь в мире нет ничего нового и каждая  беда, проблема с кем-то когда-то уже происходила, а значит и решение, выход уже известен. Бойся опасности, пока ее нет, когда же опасность пришла, не бойся, а борись с ней. Это слова, к сожалению, не помню кому именно принадлежащие, но точно знаю – кому-то великому.

Страх – осознание собственного бессилия перед тем, чего мы боимся. Мама не имеет права испытывать страх, что ее ребенок вырастит не таким, каким бы она хотела его видеть. Если страх вырастить недостойного человека существует, значит, мама осознает свое бессилие, она отдает себе отчет в том, что не способна помочь своей кровинке, не способна воспитать здорового во всех отношениях человека. Не может тот, у кого на груди сияет медаль «За отвагу» сидеть и бездействовать, зная, что в нем нуждается человек. Как мама может не лечить ребенка, когда он болен? Как мама может не учить ребенка грамоте? Как же мама может позволять ребенку заблуждаться? Если ребенок не может выздороветь, мама наверняка  прибегнет к другому лекарству, отказавшись от предыдущего, которое не помогло. Надо уяснить всем мамам – если ребенок не слышит, значит еще не найдено верное слово – правильное лекарство для души человеческой.

Не бояться – не значит не предполагать. Неправильно думать, что жизненные трудности обойдут нашего ребенка стороной – нам ничто не может дать такую уверенность: ни крепкое здоровье, ни материальное благополучие, ничто другое. Но нам не боятся надо, думая о возможных трудностях нашего дитя, а быть готовыми – значит самим вооружиться знаниями, как избежать неприятностей или как их побороть. И своих детей вооружить этими знаниями, приучая с малых лет, наших крошек не бояться, а бороться. Бороться со злом, противопоставляя ему доброе, светлое, нежное. Бороться с ненавистью, противопоставляя той любовь, милосердие, великодушие! И постараемся помнить, что пока продолжается борьба за самое дорогое в жизни мамы – ее ребенка, бой с трудностями, невзгодами, непониманием – не может быть проигран!

Мое убеждение, что жизнь – это постоянная работа над ошибками. Родители делятся на две категории: первая категория желает, чтобы их ребенок  вырос похожим на них, а вторая категория хочет, чтобы их дети стали еще лучше. Но нет на свете таких мамы и папы, которым бы понравилось такое заявление ребенка: «Я не хочу быть похожим на свою маму (своего папу)».

Для того, чтобы такого не произошло надо научиться видеть себя со стороны, а еще лучше – глазами своего ребенка». Оправдывая свои крики на ребенка или, не дай Бог, рукоприкладство – родитель теряет бдительность. В момент оправдания вы сворачиваете с истинного пути на ложный. Ведь любящее сердце сделав хорошо, хочет сделать еще лучше. А позволив себе слабость ума и характера, именно это и происходит с родителем, орущими на свою кровь  и плоть, еще и находящими при этом оправдание себе происходит нравственное падение. А ведь мы желаем своим детям лучшего: чистого, светлого и возвышенного.

Китайцы говорят, что мы любим тех, кому делаем хорошо. Задумайтесь – это действительно так. Доброе деяние – это потраченная энергия, время, деньги. Потратив все это на кого-то, мы не захотим признаться себе в том, что этот кто-то недостоин наших стараний. Это  легко можно объяснить -  человек непроизвольно пытается защитить себя от стресса, связанного с обидой, разочарованием. Это происходит подсознательно, помимо воли. Нам приятно осознавать, что мы делаем все правильно. С такими мыслями нам комфортно. Человеку легче самообманываться, нежели признаться себе в том, что он что-то недопонял, чего-то не доглядел, неверно расценил, сделал неправильные выводы и т.д. Поэтому, все просто – делаем хорошо другому – значит он достоин этого – мы его любим. И наоборот, не сделали что-то хорошее – значит недостоин, следствие – не любим.

В момент когда вы кричите на своего ребенка, разве вы способны здраво расценить ситуацию? Нет, не способны! Мама, охваченная эмоциями, не видит себя со стороны и тем более глазами своего ребенка. Она не понимает, как некрасиво выглядит и недостойно ведет себя, а ребенок в этот момент смотрит на свою маму. Ребенку неприятно видеть  такой непривлекательной, неласковой свою мамочку. Он отводит глаза, замолкает. В этот момент он уходит в себя – защищаясь от происходящего, как от кошмарного сна. Но нет, это не сон, это явь, в которой его мама еще больше теряя самоконтроль от того, что ее сын или дочь на нее не смотрит и не отвечает, начинает еще больше кричать и выбирать слова пожестче, побольнее. Безусловно, ни во время этой гневной вспышки, ни после нее, женщина-мать не признает свою, мягко сказать, неправоту. Потому, как за этой неправотой скрываются: неуравновешенность, невнимательность, бестактность, грубость, безразличие. Ведь легче обвинить в том, что произошло того, на кого она кричала – ее ребенка. Вот и получается – сделав хорошее для недостойного, человек не прекращает его любить. Потому что главным для человека, для его самоуважения – всегда останется он сам. Но, поступив некрасиво – вы возненавидите того, по отношению к  которому вы смалодушничали.

Но опомнитесь! Речь идет о вашем ребенке, и вы не хотите, чтоб повзрослев, он сказал о вас: «Я такой (таким) никогда не буду!».

Светлана Бунина

Источник - https://nashitrudniedeti.com/pogovorimovospitanii/zhizn-postoyannaya-rabota-nad-oshibkam/