Любовь

Советуем прочитать
“Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику”, Гэри Чепмен "Я уверен, что как только вы определите основной язык любви вашего супруга и научитесь говорить на нём, вы обретёте ключ к долгому, полному любви браку". Читать | Скачать |  Купить “Огонь в сердце”, Дипак Чопра Очень добрая, светлая и мудрая книга о человеческой душе. Чтение ее приносит удивительный результат - появляется покой, умиротворение, пробуждается в душе радость и любовь, возрождается оптимизм, вера в себя... Читать | Скачать | Купить "Десять секретов любви”, Адам Джексон Любовь и радость истинно любовных отношений в жизни слишком часто кажутся нам недостижимой сказкой. Но каждый из нас способен любить, быть любимым и создать такие отношения в своей жизни.

«Любить - это самое естественное в мире состояние - любить себя, любить других и любить жизнь. Какими бы ни был обстоятельства, каким бы ни было положение в жизни, у каждого из нас есть способность любить и быть любимым, и наслаждаться истинной любовью. Нужно только знать секреты. - Какие секреты? - Секреты Истинной Любви.» Читать | Скачать| Купить Это загадочное слово"любовь" Читать "Любовь”, Дипак Чопра Читать "Волны красоты "

Советуем посмотреть




Пять языков любви

Гери Чепмен

(продолжение)

Список Бетти Джо выглядел таким образом:

- Он не пропустил ни одного рабочего дня за последние 12 лет.

- Он очень упорно работает.

- За время работы его несколько раз повышали по службе.

- Он всегда думает о том, чтобы увеличить продуктивность своей работы.

- Он каждый месяц производит выплаты за дом.

- Он также оплачивает счета за электричество, газ и воду.

- Три года назад он купил для нас автомобильный дом-прицеп.

- Каждую неделю весной и осенью он подстригает газон или нанимает кого-нибудь для этого.

- Осенью он либо сам убирает опавшие листья, или кого-либо нанимает для этого.

- Он зарабатывает много денег для того, чтобы обеспечить семью одеждой и продуктами.

- Раз в месяц он выносит мусор.

- Он обеспечивает меня деньгами, чтобы я могла купить рождественские подарки для семьи.

- Он согласен, чтобы я по своему усмотрению тратила деньги, которые зарабатываю на своей работе

Список Билла выглядел вот так:

- Каждый день она застилает кровати.

- Каждую неделю она пылесосит комнаты.

- Каждый день она отправляет детей в школу с хорошим завтраком.

- Примерно три раза в неделю она сама готовит ужин.

- Она покупает продукты в магазине. Она помогает детям готовить домашнее задание.

- Она возит детей в школу и на мероприятия в церкви.

- Она преподаёт в первом классе воскресной школы.

- Она относит мою одежду в химчистку

- Она стирает и гладит белье.

Я предложил им пополнять списки, наблюдая друг за другом. Я также предложил, чтобы два раза в неделю каждый из них выражал другому словесное одобрение по поводу одной из положительных черт. Я предложил им на будущее основную линию поведения. Я сказал Бетти Джо, что если Билл сделает ей комплимент, то она не должна немедленно отвечать ему комплиментом. Она должна просто принять его и сказать:

"Спасибо за твои слова". Биллу я сказал то же самое. Я попросил делать это на протяжении двух месяцев каждую неделю. Если это станет давать результаты, - пусть продолжают. Если же эксперимент не поможет улучшению морального климата семьи, то его придётся считать ещё одной неудавшейся попыткой.

На следующий день я сел в самолёт и улетел домой. У себя в дневнике я отметил, что два месяца спустя мне необходимо перезвонить Биллу и Бетти Джо с тем, чтобы узнать, есть ли какие-либо результаты. Когда я перезвонил им в середине лета, то попросил, чтобы каждый из них поговорил со мной в отдельности. Мне было приятно узнать, что в своих отношениях Билл продвинулся далеко вперёд. Он догадался, что я дал Бетти Джо такой же совет, как и ему, но это ни на что не повлияло. Ему это нравилось. Она благодарила его за то, что он много работает для обеспечения семьи. "Благодаря Бетти я снова стал чувствовать себя мужчиной. У нас впереди долгая дорога, доктор Чепмэн, но я верю в то, что мы на правильном пути".

Когда же я поговорил с Бетти Джо, то понял, что она сделала лишь микроскопический шаг вперёд. Она сказала: "Кое-что улучшилось, доктор Чепмэн. Билл делает мне комплименты, как вы и говорили, и, я думаю, от чистого сердца. Но он так и не нашёл времени для меня. Он настолько загружен работой, что мы никогда не проводим время вместе".

Во время разговора с Бетти Джо меня осенило. Я понял, что сделал очень важное открытие. Язык любви одного человека не обязательно является языком любви другого. Было очевидным то, что основным языком любви Билла были слова одобрения. Он был прилежным работником, работа ему нравилась, но всё что он хотел от своей жены - это благодарность за то, что он так много работает. Возможно, это было заложено в нём ещё с детства, и слова одобрения не потеряли для него своей важности и в зрелом возрасте. С другой стороны, Бетти Джо эмоционально жаждала чего-то другого. Позитивные слова - это хорошо, но в глубине души её эмоциональны потребности были совершенно другими. Здесь мы вплотную подошли к языку любви номер два.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Комплименты, слова ободрения и просьбы, а не требования повышают самооценку вашего супруга. Они создают ощущение близости, излечивают раны и в полной мере выявляют потенциал вашей половины.

1. Уделите вечер для того, чтобы ваш супруг поделился с вами своими мечтами, интересами, талантами. Определите их особенность через эмфатическое слушание. После того, как вы поставите себя на место своего супруга, искренне и с любовью поддержите его и предложите свою помощь в достижении этих целей всеми возможными способами.

2. Осведомлённость может порождать презрение или грубость в различных формах. Обратите внимание на то, чем были характерны ваши взаимоотношения в течение последней недели. Был ли ваш тон общения резким, отношение - саркастичным, а выводы - осуждающими? Фокусировались ли вы в основном на неудачах вашего супруга? Пересмотрите эти случаи и стремитесь к прощению.

3. Оцените стиль своих отношений с точки зрения общения. Содержат ли ваши слова просьбы, предложения и советы? Или они состоят из требований, ультиматумов или, даже, угроз? Помните, что выбор, свободная воля и добровольное служение являются ключевыми аспектами любви. Как бы вы могли улучшить сой словесный подход к своему супругу?

4. Брак Билла и Бетти Джо был значительно укреплён при помощи простой техники. Они составили списки тех черт, которые им особенно нравились друг в друге. Затем, дважды в неделю, они говорили друг другу комплименты, основываясь на своих списках. Сделайте со своим супругом то же самое. Для того чтобы начать, вам, возможно, понадобится снова просмотреть списки, написанные Биллом и Бетти. После начального обмена, договоритесь продолжать делать это на протяжении двух месяцев по возрастающей.

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Обсудите то, как сила слова может влиять на судьбы людей и даже наций. Каким образом слова связывают нас, делают свободными и формируют наше видение самих себя и мира вокруг нас?

Глава 5. Язык любви №2: Качественное время

Мне с самого начала нужно было понять, каков основной язык любви Бетти Джо. О чём она говорила в тот весенний вечер, когда я посетил её и Билла в Литтл Рок? "Билл хорошо обеспечивает семью, но у него никогда нет на меня времени. Что толку иметь дом, автомобильный дом-прицеп и другие вещи, если мы не можем вместе наслаждаться всем этим?". Чего же она желала? Качественного времени с Биллом. Она хотела его внимания. Она хотела, чтобы он обратил на неё внимание, выделил для неё время, делал что-либо вместе с нею.

Под "качественным временем" я имею в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор. Когда вы проводите время таким образом, то ваше внимание отдано АВС или NBА, но никак не вашей супруге. То, что я имею в виду - это сидеть на диване при выключенном телевизоре, глядя друг на друга, и разговаривать, отдавая друг другу всё своё внимание безраздельно. Это значит - пойти на прогулку, только вы вдвоём, или - пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы никогда не замечали, что в ресторане можно сразу определить, где за столиками семейные пары, а где - нет? Те, которые пришли на свидание, смотрят друг на друга и разговаривают. Семейные пары сидят там и смотрят по сторонам. Вы наверняка подумаете, что они пришли туда поесть!

Когда я сижу на диване рядом со своей женой и уделяю ей двадцать минут безраздельного внимания, а она делает то же самое для меня, то мы дарим друг другу двадцать минут жизни. Эти двадцать минут не повторятся никогда; мы дарим друг другу наши жизни. Это могущественное эмоциональное средство передачи любви.

Одно и тоже лекарство не может излечить все болезни. Давая совет Биллу и Бетти Джо, я сделал серьёзную ошибку. Я предположил, что слова одобрения окажут на Бетти Джо такое же воздействие, как и на Билла. Я надеялся, что если каждый из них будет выражать другому своё одобрение соответствующими словами, то это изменит эмоциональный климат семьи, и оба почувствуют себя любимыми. Это сработало для Билла. Он стал более позитивно относиться к Бетти Джо. Он почувствовал настоящую благодарность за то, что так упорно работал. Но для Бетти Джо это не сработало, так как слова одобрения не были её основным языком любви. Её языком было качественное время.

Я снова сел на телефон и поблагодарил Билла за те усилия, которые он предпринимал в течение последних двух месяцев. Я сказал ему, что он отлично поработал, высказывая на словах одобрение Бетти Джо и делая так, чтобы она их слышала "Но, доктор Чепмэн, - возразил он. - Она всё равно несчастлива. Я не думаю, что для неё что-либо изменилось в лучшую сторону".

- Ты прав, - ответил я. - И я думаю, что знаю, в чем дело. Дело в том, что я предложил не тот "язык любви". Билл даже приблизительно не представлял, что я имел в виду. Пришлось объяснить ему, что есть вещи, которые показывают человеку, что его любят и дают ему возможность эмоционально почувствовать это. Однако это не значит, что на другого человека они окажут такое же воздействие.

Он согласился с тем, что его языком были слова одобрения. Он рассказал мне о том, насколько важными они были для него в детстве, и о том, как хорошо он себя чувствовал, когда Бетти Джо высказывала своё одобрение по поводу того, что он делал. Тогда я объяснил ему, что языком Бетти Джо были не слова одобрения, а качественное время. Я рассказал ему о концепции уделения кому-либо безраздельного внимания, о том, что во время разговора с ней ему необходимо выключить телевизор и отложить в сторону газету, что необходимо смотреть ей в глаза и уделить ей всё своё внимание полностью. Необходимо также вместе с ней делать то, что ей нравиться и относиться к этому так же, как и она. "То есть, сходить с ней на концерт симфонической музыки", - сказал он. Я мог бы сказать, что в Литтл Рок забрезжил рассвет.

"Доктор Чепмэн! Это именно то, на что она постоянно жаловалась! Я ничего не делал вместе с ней, не проводил с ней своё время. "До женитьбы мы куда-то ходили на прогулки, что-то делали вместе, - говорила она. - А сейчас ты слишком занят". Конечно, это - ее язык любви; в этом не может быть никакого сомнения. Но что же мне делать, доктор Чепмэн? Моя работа требует очень много времени".

- Расскажи мне о своей работе - попросил я.

Следующие десять минут он рассказывал мне о своём восхождении по служебной лестнице, о своей упорной работе, о своей гордости за свои достижения. Он рассказал мне о своих мечтах и о своей уверенности в том, что через пять лет достигнет того положения, которого хотел.

- Ты хочешь быть там один, или ты хочешь быть там с Бетти Джо и детьми? - спросил я.
- Я хочу, чтобы Бетти Джо была со мной, доктор Чепмэн. Я хочу, чтобы она радовалась этому вместе со мной. Поэтому мне всегда больно, когда она критикует меня за то, что я слишком мною времени провожу на работе. Я делаю это для нас. Я хочу, чтобы она была частью этого, но она всегда настроена негативно.
- Начинаешь ли ты понимать причины ее негативного отношения, Билл? - спросил я. - Её язык любви это качественное время. Ты выделил ей так мало времени, что её сосуд любви пуст. В твоей любви она не чувствует себя в безопасности. Вот почему она накинулась на то, что по её мнению отбирает у тебя время - на твою работу. Вообще-то, она не испытывает ненависти к твоей работе. Она ненавидит то, что не чувствует, чтобы от тебя исходило много любви. Есть только одно средство, Билл, и за него нужно заплатить цену. Тебе придётся найти время для Бетти Джо. Тебе придётся выражать ей любовь на её языке.
- Знаю, что вы правы, доктор. С чего мне начать?
- У тебя блокнот под рукой - тот, в котором мы записывали позитивные черты Бетти Джо?
- Да, он здесь.
- Хорошо. Сейчас мы составим ещё один список. Что Бетти Джо, по-твоему, хотела бы делать вместе с тобой? То, о чём она упоминала все эти годы?

Вот список Билла:

- Брать наш дом на колёсах и проводить уик-энд в горах (иногда с детьми, иногда - только вдвоём).

- Обедать с ней в ресторане или иногда даже в Макдональдсе.

- Нанять нянечку на вечер и сводить Бетти Джо в ресторан на ужин - без детей.

- Когда я прихожу домой поздно вечером, садиться и рассказывать ей о своём рабочем дне и слушать о том, как она рассказывает о своём. (Она не хочет, чтобы в то время, когда мы пытаемся говорить, я смотрел телевизор).

- Проводить время с детьми, беседуя с ними об их делах в школе. Играть с детьми в игры.

- Вывозить ее и детей на пикник по субботам и не жаловаться по поводу муравьев и мух.

- По крайней мере, раз в год проводить отпуск с семьёй.

- Ходить с ней на прогулки, беседуя по дороге. (Не идти впереди неё).

- Вот то, о чём она говорила все эти годы, - сказал он.
- Ты ведь знаешь, что я собираюсь предложить - не так ли, Билл?
- Сделать всё это, - ответил он.
- Правильно. По одному пункту в неделю в течение следующих двух месяцев. Где взять время? Найдёшь. Ты ведь умный человек. Ты бы не достиг того, что имеешь сегодня, если бы не был человеком, который способен принимать решения. У тебя достаточно способностей на то, чтобы спланировать свою жизнь и включить в эти планы и Бетти Джо.
- Я знаю, сказал он. - Я могу это сделать.
- И ещё, Билл. Это не должно уменьшать значение достижения твоих профессиональных целей. Просто, когда ты достигнешь вершины, Бетти Джо и дети будут с тобою рядом.

Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду соседство… Близость определяется сфокусированным вниманием.

Но это то, чего я хотел бы больше всего в жизни. На вершине я или нет - я хочу, чтобы она была счастлива. Я хочу наслаждаться жизнью вместе с ней и с нашими детьми.

Прошли годы. Билл и Бетти Джо добрались до вершины, а потом снова оказались внизу. Но важно то, что этот путь они проделали вместе. Дети вылетели из гнезда, и Билл и Бетти Джо считают, что эти годы - их самые счастливые годы в жизни. Билл стал ярым поклонником симфонической музыки, а Бетти Джо составила бесконечный список того, что ей нравится в Билле. И слушать о них ему никогда не надоедает. Он создал собственную компанию и снова находится у вершины. Его работа больше не является для Бетти Джо угрозой. Она воодушевлена его достижениями и постоянно ободряет Билла. Бетти знает, что номер один в его жизни - это она. Её сосуд любви полон, и если он начинает пустеть, то она знает, что её любая самая незначительная просьба подарит ей безраздельное внимание Билла.

БЛИЗОСТЬ

Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду соседство. Люди, сидящие в одной комнате, находятся очень близко друг от друга, что вовсе не означает близости друг к другу. Близость определяется сфокусированным вниманием. Когда отец сидит на полу с двухлетней дочерью и катает ей мячик, то его внимание не сконцентрировано на мячике. Оно сконцентрировано на его дочери. В этот краткий момент - независимо от его скоротечности - они вместе. Если же в тот момент, когда он катит мячик к дочери, он разговаривает по телефону, то его внимание рассеянно. Некоторые мужья и жёны думают, что проводят время вместе, в то время как в действительности они просто живут по соседству друг с другом. Они в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, смотрящий футбольный матч по телевизору во время разговора с женой, не уделяет ей качественного времени, так как она не получает его внимания полностью.

Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому человеку. Пусть то, что мы делаем вместе - не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге. Действия придают смысл близости, Когда отец катит мячик своей двухлетней дочери, важность события заключается не в самом действии, а в эмоциях, которые возникают у отца и у его ребёнка.

Точно также, муж и жена, играющие вместе в теннис (если это по-настоящему качественное время), сфокусированы не на игре, а на том, что проводят время вместе. То, что происходит на эмоциональном уровне.

-вот, что важно, когда мы проводим время вместе, занятые одним делом,

- это сигнал о том, что мы заботимся друг о друге, что нам нравится быть друг с другом, что нам нравится делать что-либо вместе.

КАЧЕСТВЕННАЯ БЕСЕДА

Как и в случае со словами одобрения, язык качественного времени также имеет много диалектов. Одним из самых распространённых является язык качественной беседы. Под качественной беседой я подразумеваю симпатический диалог, во время которого два индивидуума делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями - делятся по-дружески, не перебивая друг друга. Большинство людей, жалующихся на то, что их половина не разговаривает с ними, не подразумевают того, что он или она в буквальном смысле не произносят ни слова. Имеется в виду то, что они редко принимают участие в симпатическом диалоге. Если первичным языком вашей половины является качественное время, то такая беседа является для него или для неё очень важным свидетельством того, что они любимы.

Качественная беседа существенно отличается от первого языка любви. Слова одобрения сфокусированы на том, что мы говорим, в то время как качественная беседа сфокусирована на том, что мы слышим. Если я показываю тебе свою любовь через качественную беседу, это значит, что я сфокусирован на том, чтобы дать тебе высказаться и слушать симпатически то, что ты должна мне сказать. Я не буду раздражённо бубнить вопросы. Я буду задавать их с действительным желанием понять твои мысли, чувства и чаяния.

Я познакомился с Патриком, когда ему было сорок три года, и он состоял в браке уже семнадцать лет. Я запомнил его потому, что его первые слова прозвучали очень драматично. Он сел в кожаное кресло в моём офисе и кратко представившись, наклонился вперед и произнёс фразу, преисполненную эмоций:

- Доктор Чепмэн, я дурак, круглый дурак.
- Что привело вас к такому выводу? спросил я.
- Я прожил со своей женой семнадцать лет, - ответил он. - И она ушла от меня. Теперь я понимаю, каким дураком я был.
Я повторил свой первый вопрос: "В чём же это проявлялось?"
- Моя жена приходила с работы и рассказывала мне о проблемах в своём офисе. Я выслушивал её и затем советовал, что ей, по моему мнению, следует делать. Я всегда ей советовал. Я говорил, что ей нужно противостоять проблеме. "Проблемы не уходят. Тебе нужно поговорить с людьми, которых это касается, либо со своим руководителем. Тебе нужно решать проблемы", На следующий день она снова приходила с работы и снова рассказывала мне о тех же самых проблемах. Я спрашивал её, сделала ли она то, о чём я говорил накануне? Она качала головой и говорила "нет". Тогда я повторял свой совет. Я говорил о том, как можно справиться с ситуацией. А на следующий день она снова приходила домой и снова говорила мне о той же самой проблеме. И снова я спрашивал, сделала ли она то, что я говорил. И снова она качала головой и говорила "нет".
"Через два или три подобных вечера я стал сердиться. Я сказал, чтобы она не искала у меня сочувствия, если не хочет прислушиваться к моим советам. У неё нет необходимости жить в такой стрессовой ситуации под таким давлением. Она могла бы разрешить проблему, если бы просто сделала то, что я ей говорил. Её стрессовое состояние причиняло мне боль, так как я знал, что его могло бы и не быть. И в следующий раз, когда она снова заговорила об этой проблеме, я сказал: "Слышать больше не хочу об этом. Я уже сказал, что тебе нужно делать. Если ты не хочешь прислушаться к моему совету, то и я тебя слышать не хочу".

Многих из нас… научили анализировать проблемы и находить решения. Мы забываем о том, что брак — это отношения, а не проект, который необходимо разработать, и не проблема, для которой необходимо найти решение.

- Я устранился и занялся своими делами. Какой же я был дурак, - сказал он.  Какой дурак! Теперь я понимаю, что когда она рассказывала мне о своих трудностях на работе, ей не нужны были мои советы. Ей было необходимо сочувствие. Она хотела, чтобы я её выслушал, уделил ей внимание, показал, что могу понять её боль, стресс, давление, под каким она находится. Она хотела знать, Что я люблю её и что я с ней. Ей не нужен был совет, всё, что ей было нужно - это знать, что я её понимаю. Но я никогда не пытался понять её. Я был слишком поглощён собственными советами. Что за глупость! И вот она ушла. "Почему люди сильны только задним умом?", - спросил он. - "Я был слеп и не видел происходящего. Только сейчас я понимаю, почему я её потерял".

Жена Патрика умоляла о качественной беседе. Эмоционально она жаждала его внимания, чтобы он услышал её боль и растерянность. Патрик же сфокусировался не на слушании, а на говорении. Он слушал лишь настолько, чтобы понять проблему и сформулировать решение. Он не слушал достаточно долго или достаточно хорошо для того, чтобы услышать её вопль о помощи и понимании.

Многие из нас похожи на Патрика. Нас научили анализировать проблемы и находить решения. Мы забываем о том, что брак - это отношения, а не проект, который необходимо разработать, и не проблема, для которой необходимо найти решение. Отношениям необходимо сопереживающее слушание с целью понимания мыслей, чувств и желаний другой стороны. У нас должно быть желание посоветовать что-либо, но только в том случае, если этого ответа хотят, и никогда не нужно делать это покровительственным тоном. Мало кого из нас учили выслушивать других. Мы более эффективны в думании и говорении. Научиться слушать - это, наверное, так же сложно, как и выучить иностранный язык. Но нам просто необходимо научиться этому, если мы хотим выражать свою любовь. И это особенно важно, если основной язык любви вашего супруга - это качественное время, а его или её диалектом является качественная беседа. К счастью, по поводу развития навыков слушания было написано много книг и статей. Я не хотел бы пересказывать то, о чём написано где-то в другом месте, но предлагаю обратить внимание на следующие практические советы.

1. Когда ваш супруг или ваша супруга говорят, поддерживайте с ними зрительный контакт. Это не позволяет вам отвлекаться и сообщает, что всё ваше внимание полностью направлено на него/на неё.

2. Нельзя делать два дела одновременно: слушать свою супругу и делать что-либо ещё. Помните: качественное время - это внимание, отданное кому-либо безраздельно. Если вы читаете, смотрите или делаете что-либо другое, в чём вы остро заинтересованы и от чего вы не можете немедленно оторваться, то скажите своей супруге или своему супругу правду. Положительный подход может быть следующим: "Я знаю, что ты хочешь поговорить со мной, и мне это интересно, но я хочу, чтобы меня ничто не отвлекало. Я не могу уделить тебе всё своё внимание прямо сейчас, но если ты дашь мне десять минут для того, чтобы я закончил это дело, я сяду и выслушаю тебя". Большинство супругов нормально отреагируют на такую просьбу.

3. Вслушивайтесь в чувства. Спрашивайте себя: "Что чувствует моя супруга или мой супруг?" Когда вам покажется, что вы знаете ответ, получите его подтверждение. Например: "Насколько я поняла, ты расстроен, потому что я забыла ____". Это даёт ему шанс разобраться в его чувствах. С другой стороны,

это сообщает ему о том, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.

4. Следите за языком телодвижения. Стиснутые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движение глаз могут дать вам ключ к тому, что чувствует другой. Иногда язык телодвижений говорит об одном, в то время как слова говорят о другом. Попросите разъяснений для того, чтобы убедиться в том, что вы знаете, о чём она действительно думает, и что она действительно чувствует.

5. Не перебивайте. Последние исследования показали, что в среднем человек слушает только в течение семнадцати секунд, прежде чем перебить собеседника и вставить свои собственные соображения. Если я уделяю вам безраздельно всё своё внимание, пока вы говорите, то я воздержусь от того, чтобы защищаться, или обвинять вас в чём-либо или тупо отстаивать свою позицию. Моя цель - открыть для себя ваши мысли и чувства. Моей целью не является защитить себя или обвинить вас. Моя цель - понять вас

Страницы

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13  

     следующая >

Новости
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:

Искусcтво любить”, Э.Фромм

Любовь — это активная заинтерес ованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви... Читать | Скачать |  Купить
Десять правил счастливой любви от Ника Вуйчича и его жены Канаэ

Советуем прослушать

 



Letyshops

Яндекс.Метрика ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека