Любовь

Советуем прочитать
“Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику”, Гэри Чепмен "Я уверен, что как только вы определите основной язык любви вашего супруга и научитесь говорить на нём, вы обретёте ключ к долгому, полному любви браку". Читать | Скачать |  Купить “Огонь в сердце”, Дипак Чопра Очень добрая, светлая и мудрая книга о человеческой душе. Чтение ее приносит удивительный результат - появляется покой, умиротворение, пробуждается в душе радость и любовь, возрождается оптимизм, вера в себя... Читать | Скачать | Купить "Десять секретов любви”, Адам Джексон Любовь и радость истинно любовных отношений в жизни слишком часто кажутся нам недостижимой сказкой. Но каждый из нас способен любить, быть любимым и создать такие отношения в своей жизни.

«Любить - это самое естественное в мире состояние - любить себя, любить других и любить жизнь. Какими бы ни был обстоятельства, каким бы ни было положение в жизни, у каждого из нас есть способность любить и быть любимым, и наслаждаться истинной любовью. Нужно только знать секреты. - Какие секреты? - Секреты Истинной Любви.» Читать | Скачать| Купить Это загадочное слово"любовь" Читать "Любовь”, Дипак Чопра Читать "Волны красоты "

Советуем посмотреть




Пять языков любви

Гери Чепмен

(продолжение)

ПОДАРКИ И ДЕНЬГИ

Если вам необходимо стать эффективным дарителем, то, возможно, вам следует поменять своё отношение к деньгам. У каждого из нас индивидуальное восприятие назначения денег, и каждый из нас испытывает другие эмоции, когда тратит их. Одни из нас ориентированы на трату денег. Когда мы тратим деньги, то чувствуем себя хорошо. Другие ориентированы на сбережение и вложение. Мы чувствуем себя хорошо тогда, когда откладываем деньги или разумно их вкладываем.

Если вы любите тратить деньги, то у вас вряд ли возникнут трудности с покупкой подарков для вашей супруги. Но если вы более склонны к откладыванию денег, то вам придётся пережить эмоциональное сопротивление идее траты денег в качестве выражения любви. Вы не покупаете вещи для себя. Почему же буду покупать их для своей супруги? Но такое отношение препятствует пониманию того, что вы покупаете для себя. Откладывая и вкладывая деньги, вы приобретаете самооценку и эмоциональную безопасность. Вы заботитесь о своих собственных эмоциональных потребностях тем же способом, каким вы заботитесь о деньгах. Что вы не делаете - так это не удовлетворяете эмоциональные потребности своей супруги. Если вы откроете, что основным языком любви вашей половины является язык получения подарков, то, возможно, вы поймёте, что покупка подарка для него или для неё является самым лучшим вложением, которое вы только можете сделать. Вы делаете вклад в ваши отношения, в наполнение сосуда любви вашего любимого человека, а с полным сосудом любви он или она, скорее всего, вернёт вам любовь на языке, который будет понятен вам. Когда эмоциональные потребности обоих получают удовлетворение, то ваш брак переходит в совершенно иное измерение. Перестаньте беспокоиться о своих сбережениях. Вы всегда будете откладывать, но инвестирование в любовь вашей супруги или вашего супруга - это покупка самых надёжных акций.

ДАРЕНИЕ САМОГО СЕБЯ

Существует неосязаемый подарок, который иногда говорит громче, чем любой подарок, который можно держать в руках. Я называю его дарением самого себя или подарком присутствия. Быть рядом тогда, когда вашему супругу это необходимо, - очень сильный сигнал тому, чьим основным языком любви является язык получения подарков. Однажды Джен сказала мне:

- Мой муж Дон любит бейсбол больше, чем меня.
- Почему ты так думаешь? - спросил я.
- В тот день, когда родился наш малыш, он играл в софтбол. Всю вторую половину дня я провела в больнице, пока он играл в свой софтбол, - ответила она.
- А он присутствовал при рождении малыша?
- О, да. Он был со мной ровно столько, сколько потребовалось малышу, чтобы появится на свет, но через десять минут после этого он отправился играть в софтбол. Я была опустошена. Это был такой важный момент в нашей жизни. Я хотела, чтобы мы пережили его вместе. Я хотела, чтобы он находился рядом со мной. А он дезертировал и отправился на игру.
Возможно, её муж послал ей дюжину роз, но они не сказали того, что могло бы сказать его присутствие в больнице рядом с ней. Я уверен, что его поведение глубоко обидело Джен. "Малышу" в этот момент было уже пятнадцать лет, а она говорила о происшедшем с такими переживаниями, как будто всё произошло только вчера. Я пошёл дальше.
- Ваше заключение о том, что Дон любит бейсбол больше чем вас, основывается только на этом единственном случае?
- О, нет, - ответила она. - В день похорон моей мамы он тоже играл в софтбол. - А он был на похоронах?
- О, да. Он пошёл на похороны, но как только церемония закончилась, он ушёл играть в софтбол. Я не могла поверить. Мои братья и сестры пришли домой вместе со мной, а мой муж в это время играл в софтбол.

Позже я расспросил Дона об этих двух случаях. Он в точности понимал то, о чём я его спрашивал. "Я знал, что она заговорит об этом, - сказал он. - Я находился рядом с самого начала родов и до тех пор, пока не родился ребёнок, я фотографировал, я был счастлив. Я не мог дождаться момента, когда расскажу об этом друзьям по команде. Но моя радость лопнула, как мыльный пузырь, после того, как я вернулся в больницу вечером. Она была в ярости. Трудно было поверить в то, что она говорила. Я думал, что она будет гордиться тем, что я рассказал обо всём команде.

Физическое присутствие в период кризиса — самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков.

А когда умерла ее мама? Вряд ли вам рассказали о том, что я взял на работе отпуск за неделю до её смерти и всю эту неделю провёл в больнице и в доме ее матери, ремонтируя его и приводя всё в порядок. После того, как она умерла, и похороны закончились, я почувствовал, что сделал всё, что мог. Мне была нужна передышка. Я люблю играть в софтбол, и я знал, что это поможет мне расслабиться и снять накопившийся стресс. Я думал, что она хотела, чтобы я получил передышку.

Я сделал то, что считал важным для неё, но этого оказалось недостаточно Она никогда не позволит мне забыть этих два дня, Она говорит, что я люблю софтбол больше, чем ее. Это - смешно.

Он был честным мужем, которому не удалось понять величайшую силу присутствия. Его жена воспринимала его присутствие рядом как самое важное из того, что можно было сделать. Физическое присутствие в период кризиса - самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков. Ваше тело становится символом вашей любви. Уберите символ - и чувство любви испаряется. Во время консультаций Дон и Джен прошли через боль и непонимание прошлых лет. В конце концов, Джен смогла простить его, а Дон пришёл к пониманию того, почему его присутствие было таким важным для неё.

Если физическое присутствие вашего супруга важно для вас, я рекомендую вам рассказать ему об этом. Не ожидайте от него чтения ваших мыслей. Если, с другой стороны, ваш супруг говорит вам: "Я действительно хочу, чтобы ты была со мной здесь сегодня вечером, завтра, сегодня днем" отнеситесь к этому серьёзно. С вашей точки зрения, это может не иметь большого значения. Но если вы не откликнитесь на эту просьбу, то, возможно, передадите то послание, которое не собирались передавать. Однажды один муж рассказал мне следующее. "Когда моя мать умерла, то начальник моей жены сказал ей, чтобы она вновь была на работе уже через два часа после похорон. Моя жена сказала ему, что чувствует, что ее мужу необходима ее поддержка в этот день и что ее не будет на работе целый пень. Начальник заявил, что если она в этот день не появится на работе, то может ее потерять.

На это моя жена ответила - "Мой муж для меня более важен, чем работа". Она провела со мной весь день. Каким то образом в тот день я чувствовал, что любим больше, чем когда-либо. Никогда не забуду того, как она поступила. По случайности она не утратила свою работу. Ее начальник вскоре уволился, а ее попросили занять его должность. Эта жена говорила на языке любви своего мужа, и он об этом помнил всегда.

Почти все, что когда-либо было написано о любви, указывает на то, что сердцем любви является дух отдавать. Все пять языков любви призывают нас отдавать своему супругу, но для некоторых получение подарков, видимые символы любви говорят больше, чем все остальное. Я получил почти осязаемую иллюстрацию этого в Чикаго, познакомившись с Джимом и Дженис.

Они посещали мой семинар по проблемам семьи и согласились подвезти меня в аэропорт О'Хара вечером в субботу после окончания лекций. До моего рейса оставалось ещё два-три часа, и они спросили меня, не хочу ли я перекусить в ресторане. Я был голоден и поэтому согласился. В тот день я получил гораздо больше, чем бесплатный обед.

Джим и Дженис выросли на фермах в центре штата Иллинойс на расстоянии не более ста миль друг от друга. Вскоре после женитьбы они переехали в Чикаго. Я узнал об их истории через пятнадцать лет после этого момента. У них уже было трое детей. Дженис заговорила сразу же, как только мы сели за стол. Она сказала "Доктор Чепмэн, мы захотели подвезти Вас в аэропорт для того, чтобы иметь возможность рассказать Вам о нашем чуде". Нечто, присутствующее в слове чудо всегда заставляет меня насторожиться, особенно, если я не знаю человека, произносящего его. Какую еще необычную историю предстоит мне сейчас услышать? Я был заинтригован, но держал свои мысли при себе: Уделив Дженис все свое внимание, я приготовился к сюрпризу.

Она сказала: "Доктор Чепмэн! Бог избрал Вас для того, чтобы Вы сотворили чудо с нашим браком", Я уже почувствовал себя виноватым. Мгновение назад я думал над тем, что она подразумевает под словом чудо, а сейчас в ее понимании вершителем чуда был я сам. Теперь я слушал с еще большим вниманием. Дженис продолжила: "Три года назад мы впервые посетили Ваш семинар здесь, в Чикаго. Я была в отчаянии. Я серьезно думала о том, чтобы уйти от Джима и сказала ему об этом. Наш брак был пустым долгое время. Я сдалась, многие годы я жаловалась Джиму, что мне необходима его любовь, но ответа так и не дождалась Я любила детей и знала, что они меня тоже любят, но не чувствовала ничего со стороны Джима. По правде говоря, к тому времени я ненавидела его. Он был методичным человеком. Он всё делал по плану. Он был предсказуем, как часы и никто не мог сломать его распорядок.

Многие годы я старалась быть хорошей женой. Я готовила, стирала, гладила. Я делала всё то, что, по моему мнению, должна была делать хорошая жена, Я занималась с ним сексом, так как знала, что для него это важно. Но я не чувствовала, чтобы от него исходила любовь. У меня было такое чувство, что он больше ждёт встречи со мной, а воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. У меня было чувство, что мною пользуются, но не воспринимают. Когда я говорила ему о своих чувствах, он смеялся надо мной и говорил, что наш брак ни чуть не хуже, чем браки других людей в округе. Он не понимал, почему я так несчастлива. Он постоянно напоминал мне, что все счета оплачены, что у нас хороший дом и новая машина, что я могу выбирать, — работать мне или не работать вне дома, и что я должна быть счастлива вместо того, чтобы постоянно жаловаться. Он даже не пытался понять меня. Я чувствовала себя совершенно отверженной.

"Как бы то ни было, - продолжала она, придвигая к себе чашку с чаем, - три года назад мы попали к вам на семинар, До этого мы никогда не бывали на семинарах по проблемам семьи. Я не знала, чего ожидать и если честно, многого и не ждала. Я не думала, что кто-либо сможет изменить Джима. Во время семинара и после него Джим был немногословен. Казалось, семинар ему нравится. Но он не обсуждал со мной ни одну из идей семинара. Да я от него этого и не ожидала, и не просила об этом. Как я уже сказала, я - сдалась.

Как Вы знаете, семинар закончился в субботу после обеда. Субботний вечер и воскресенье практически ничем не отличались от предыдущих, но в понедельник он пришёл с работы и подарил мне розу. "Где ты её взял?" - спросила я, "Я купил её у уличного торговца, - ответил он. - Я думаю, ты заслуживаешь розы", Я расплакалась; "Джим, это так мило с твоей стороны".

В глубине души я понимала, что он купил розу у Муни. Я видела, как этот молодой человек продавал розы в тот день. Но это не имело никакого значения. Был факт - он купил мне розу. Во вторник он позвонил мне с работы в двенадцать-тридцать и спросил, как я отнесусь к тому, что он купит пиццу и привезёт её на ужин. Он сказал, что подумал, что я не буду против того, чтобы сделать себе выходной в приготовлении ужина. Я ответила, что идея замечательна. Он привёз домой пиццу, и мы прекрасно провели время вместе. Дети обожают пиццу, и они поблагодарили отца за то, что он привёз её, Я обняла его и сказала ему о том, насколько мне это всё понравилось.

Когда он приехал домой в среду, то привёз детям по коробке крекеров, а мне - комнатный цветок в вазоне. Он сказал, что роза рано или поздно завянет, а я, возможно, хочу, чтобы рядом со мной было что-то живое. Я подумала, что у меня галлюцинации! Я поверить не могла в то, что это делает Джим. И почему он это делает? В четверг после ужина он подарил мне открытку, на которой было написано, что у него не всегда есть время выразить мне свою любовь, и что он надеется, что эта открытка будет напоминать мне о том, насколько я важна для него. Я снова расплакалась и не смогла удержаться, чтобы снова не обнять и не поцеловать его. "Почему бы нам не нанять на субботу няньку, а самим не сходить куда-нибудь поужинать?" - предложил он. "Это было бы замечательно", - ответила я. После обеда в пятницу он остановился у магазина и купил каждому из нас по любимому пирожному. И снова он ничего не сказал заранее, объяснив всё тем, что ему просто невыносимо захотелось сладкого.

К вечеру в субботу у меня голова шла кругом. Я понятия не имела о том, что это нашло на Джима, и как долго всё это будет продолжаться. Но я наслаждалась каждой минутой. После того, как мы поужинали в ресторане, я спросила его: "Джим, ты должен сказать мне, что произошло, я не понимаю".

Она пристально посмотрела на меня: "Доктор Чепмэн, Вы должны понять. Со дня нашей свадьбы этот человек мне не подарил ни одного цветка. Никогда он не дарил мне ни одной открытки. Он всегда говорил, что открытки - это пустая трата денег. Ты посмотришь на неё и выбросишь. Один лишь раз за пять лет мы брались поужинать вместе. Он никогда ничего не покупал детям, предполагая, что это должна делать я. Он никогда не приносил домой пиццу на ужин. Он ожидал, что каждый вечер у меня должен быть готов ужин. Я говорю о том, что в его поведении произошли радикальные изменения".

Я повернулся к Джиму и спросил: "А что ты ответил ей в ресторане на вопрос о том, что происходит?"

"Я сказал ей, что услышав лекцию о пяти языках любви на семинаре, я понял, что ее языком любви является язык подарков. Я также понял, что годами не дарил ей никаких подарков, возможно - с самой свадьбы. Я вспомнил, что когда мы только встречались, то я приносил ей цветы и другие маленькие подарки, но после свадьбы я высчитал, что мы не можем себе этого позволить. Я сказал, что принял решение; каждый день на протяжении одной недели я попытаюсь ей что-то дарить и посмотрю, произойдут ли в ней какие-то изменения. И должен заметить - на протяжении недели её отношения очень изменилось.

Я сказал ей, что то, о чём Вы говорили - чистая правда, и что правильно распознать язык любви другого - ключ к тому, чтобы помочь ему почувствовать себя любимым. Я извинился за то, что был таким глупым все эти годы и не смог удовлетворить ее потребность в любви. Я сказал ей, что по-настоящему люблю ее, и что я очень ей благодарен за все, что она делает для меня и для детей. И еще я сказал, что с Божьей помощью я до конца своих дней буду человеком, дарящим подарки. Она сказала: "Джим, но ты не можешь продолжать покупать мне подарки каждый день всю свою жизнь. Ты не можешь себе этого позволить" "Что ж, может не каждый день, ответил я но, по крайней мере, раз в неделю смогу. Это будет на пятьдесят два подарка в год больше, чем ты получила за прошедшие пять лет. И кто сказал, что я все собираюсь покупать? Я мог бы сделать некоторые из них своими руками или воспользоваться советом доктора Чепмэна и принести тебе цветок, сорвав его на клумбе перед домом"

Дженис перебила его: "Доктор Чепмэн, я думаю, что за три года он не пропустил ни одной недели. Он стал другим человеком. Вы поверить не можете, насколько мы счастливы. Наши дети называют нас влюблёнными голубками. Мой сосуд любви просто переполнен"

Я повернулся к Джиму и спросил - "Ну а ты, Джим? Чувствуешь ли ты, что Дженис тебя любит?"

- "О, я всегда чувствовал ее любовь, доктор Чепмэн. Она лучшая хозяйка в мире. Она прекрасно готовит. Моя одежда всегда выстирана и выглажена. В отношении детей она безупречна. Я знаю, что она меня любит" Он улыбнулся и спросил: "Теперь Вы знаете мой язык любви, не так ли?"

Да, я знал. Я также знал и то, что Дженис имела в виду, произнося слово: чудо. Не нужно, чтобы подарки были дорогими, как и не требуется того, чтобы их дарили каждую неделю. Но для некоторых людей их стоимость не имеет ничего общего с деньгами, но значит всё с точки зрения любви, " В главе 7 мы разберемся с языком любви Джима.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Подарки - это видимые символы любви, не зависимо от того, купили вы их или сделали своими руками, или это просто ваше присутствие рядом со своим супругом. Подарки показывают, что вам не все равно, что эти отношения важны для вас.

1. Ценность подарка определяет тот, кто дарит. Возможно, полученный подарок и не представляет для вас ценности. Обратите внимание на намерения дарившего и переориентируйте свои мысли на то, чтобы оценить любовь, продемонстрированную им.

2. Примите совет автора и составьте список ваших прошлых подарков своему супругу, которые ему/ей понравились. Кроме этого, вспомните о подарках, полученных вашим супругом от других людей, которые знали его/ее вкусы лучше, чем вы. После этого примите решение раз в неделю в течение следующего месяца дарить ему/ей по одному подарку, пусть и маленькому, принимая во внимание его/её вкусы.

3. Возможно, в вашем сознании в настоящее время подарки и ваше финансовое положение несовместимы. Тем не менее, если дарение подарков является инвестицией в вашу наиболее важную "профессию", вы можете рассматривать это как вид сбережений или безопасности. Пересмотрите свой бюджет и самоотверженно выделите больше вашему супругу.

4. Если подарки являются языком любви вашего супруга, то это может моментально потребовать от вас отказа от собственных приоритетов. Вспомните несколько ситуаций за последние годы, когда ваш супруг страстно желал подарка или подарка вашего присутствия, а вы не смогли ему этого дать. Вы могли бы стать подарком своему супругу. Сознательно спланируйте для себя этот трудный выбор, когда такая ситуация повторится.

5. Помните, что дар самого себя - это нечто большее, чем просто физическое присутствие. Попробуйте поделиться с супругом, по крайней мере, одним важным событием или чувством, которое вы пережили за день. Попытайтесь получить от своего супруга то же самое.

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Поделитесь примерами того, насколько важны подарки разного типа в разных культурах, семьях и в отношениях с разными людьми. Как они выражают любовь и почему они ценны?

Глава 7. Язык любви №4: Акты служения

Прежде чем расстаться с Джимом и Дженис, давайте вернемся к ответу Джима на мой вопрос по поводу того, чувствует ли он, что Дженис его любит?

"О, я всегда чувствовал её любовь, доктор Чепмэн. Она - лучшая хозяйка в мире, Она прекрасно готовит. Моя одежда всегда выстирана и выглажена. В отношении детей она безупречна. Я знаю, что она меня любит".

Основным языком любви Джима является язык, который я называю "акты служения". Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выражаете свою любовь, делая что-либо для него.

Такие действия, как приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от белых пятен, смывание жучков с лобового стекла автомобиля, вынос мусора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытирание пыли с книг, обслуживание машины и очистка салона, уборка в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, протирка жалюзей, прогулка с собакой, уборка за кошкой и смена воды в аквариуме, являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.

Иисус Христос дал очень простую, но мощную иллюстрацию выражения любви через акт служения, омыв ноги своим ученикам. В цивилизации, где люди носили сандалии и ходили по грязным улицам, существовал обычай, когда слуга хозяина дома омывал ноги гостям, когда те приходили в дом. Иисус, учивший своих учеников любить друг друга, показал им пример выражения любви, взяв лохань и полотенце и омыв им ноги. Таким простым проявлением любви Он вдохновил Своих учеников последовать Его примеру, (от Иоанна 13 3-17)

Ранее в своей жизни Иисус указывал, что великие будут слугами. В большинстве обществ великие правят меньшими, но Иисус Христос сказал, что великие будут на службе у тех, кто ниже. Апостол Павел кратко выразил эту философию, когда сказал: "Служите друг другу в любви" (Галатам 5:13).

Я открыл для себя силу "актов служения" в деревушке Чайна Гроув в Северной Каролине. Эта деревушка, находящаяся в центре Северной Каролины и когда-то окружённая тунговыми деревьями, расположена неподалёку от легендарного Мэйберри Энди Гриффитса и в полутора часах езды от Маунт Пайлот. В то время, к которому относится эта история, Чайна Гроув был городком с населением в 1500 человек, и там была текстильная фабрика. Я не заглядывал туда уже десять лет, занятый исследованиями в области антропологии, философии и теологии. В этот раз я приехал туда для того, чтобы не терять связи со своими корнями.

Почти все, кого я там знал, за исключением доктора Шин и доктора Смита, работали на фабрике. Доктор Шин была терапевтом, а доктор Смит - дантистом. Был ещё священник Блэкберн, пастор местной церкви. Для большинства семейных пар Чайна Гроув жизнь вращалась вокруг работы и церкви. Разговоры касались последних решений управляющего и тем, как они отразятся на работе предприятия. Службы в церкви в основном затрагивали вопросы радостей жизни на небесах. В этом старом американском поселении, я открыл язык любви номер четыре.

Воскресная служба закончилась, и я стоял под тунговым деревом, когда ко мне не подошли Марк и Мэри. Я не узнал их. Я так думаю, что они стали взрослыми за то время, пока меня не было в городке. Представившись, Марк сказал:
- Насколько я понимаю, вы занимаетесь консультированием?
Я улыбнулся и ответил:
- Немного.
- У меня есть вопрос, - сказал он. - Может ли супружеская пара жить вместе, если муж и жена ни в чём не согласны друг с другом?"

Это был один из тех теоретических вопросов, которые, по моему убеждению, имеют глубоко личные корни. Я отмёл теоретическую природу его вопроса и задал личный вопрос.

- Сколько вы уже женаты?

- Два года, - отвечал он. - И мы расходимся в мнениях во всём.

- Приведите несколько примеров, - попросил я.

- Что ж, например Мэри не любит, когда я хожу на охоту, Я всю неделю работаю на фабрике и по субботам люблю поохотиться - не каждую субботу, а только в сезон.

До сих пор Мэри молчала, но здесь не выдержала:

- Когда охотничий сезон заканчивается, он ходит на рыбалку. Кроме того, он охотится не только по субботам. Для того чтобы ходить на охоту, он берёт отпуск на работе".

- Пару раз в году я беру двух-трёхдневный отпуск, чтобы поохотиться вместе с приятелями в горах. Не думаю, что это такая уж трагедия.

- А в чем ещё вы не согласны друг с другом? - спросил я.

- Она всё время хочет, чтобы я ходил в церковь. Я не возражаю против посещения воскресной утренней службы, но в воскресенье вечером я хочу отдохнуть. Я не возражаю против того, чтобы она сама пошла к вечерне, но не думаю, что мне тоже следует идти туда. Мэри вмешалась вновь:

- Да ты не хочешь, чтобы я шла тоже. Ты бухтишь каждый раз, когда я ухожу.

Я понял, что здесь, в тени дерева у входа в церковь, дело стало принимать нешуточный оборот. Будучи молодым, воодушевлённым консультантом, я боялся, что могу по уши вляпаться, но, будучи обученным задавать вопросы и слушать, я продолжил:

- А в чём ещё вы не согласны друг с другом? На этот раз отвечала Мэри:

- Он хочет, чтобы я весь день оставалась дома и работала по хозяйству. Он с ума сходит, если я иду проведать свою мать, или за покупками, или куда-нибудь ещё.

- Я не возражаю против того, чтобы она проведывала свою маму, - сказал он. - Но когда я прихожу домой, я хочу, чтобы в доме было чисто. Бывают случаи, когда она по три-четыре дня не застилает кровать, а половину дней в неделю она даже не приступает к приготовлению ужина. Я очень много работаю, и когда прихожу домой, то хочу есть. Кроме того, в доме постоянный бардак. Детские вещи разбросаны по всему полу, ребёнок испачкан, а я терпеть не могу грязи. Кажется, она обожает жить в свинушнике. Мы небогаты, мы живём в маленьком домике от фабрики, но он, по крайней мере, должен содержаться в чистоте.

- А почему бы ему не помочь мне по дому? - спросила Мэри. - Он ведёт себя так, как будто муж ничего дома делать не должен. Всё, что его интересует - это работа и охота. Он ждёт, что всё буду делать я. Он считает, что даже машину должна мыть я.

Решив, что мне, пожалуй, лучше уже начинать искать решение, а не усугублять ситуацию возбуждением дальнейших разногласий, я посмотрел на Марка и спросил:

- Марк, когда вы встречались до свадьбы, ты точно так же ходил на охоту каждую субботу?

- Практически, да. Но я всегда возвращался домой как раз вовремя, для того, чтобы увидеться с ней в субботу вечером. В большинстве случаев, я приходил домой так, чтобы у меня было достаточно времени для того, чтобы помыть машину, прежде чем ехать к ней на свидание. Мне не нравилось ездить к ней на грязной машине.

- Мэри, сколько лет вам было, когда вы поженились? — спросил я. Мне было восемнадцать, - сказала она. - Мы поженились сразу же, как только я окончила школу. Марк окончил школу годом раньше и уже работал.

- Когда ты училась в выпускном классе, как часто Марк приезжал к тебе на свидания? - спросил я.

- Он приезжал почти каждый вечер, Вообще-то, он приезжал после обеда и часто оставался поужинать вместе с нашей семьей, Он помогал мне закончить работу по дому и затем, мы сидели и разговаривали до самого ужина.

- Марк, а что вы оба делали после ужина? - опять спросил я. Марк смущенно улыбнулся и сказал:

- Ну, знаете, что обычно делают во время свиданий.

- Но если мне было нужно приготовить домашнее задание, - сказала Мэри, он мне помогал. Иногда на это уходило несколько часов. Однажды я отвечала за подготовку рождественского вечера для класса. Целых три недели, день в день, он помогал мне. Это было классно.

Я переключил передачу и сконцентрировался на третьей области их разногласий.

- Марк, когда вы встречались, ходил ли ты вместе с Мэри на вечерние воскресные службы?

- Да, ответил он - Если бы я не ходил с ней в церковь, то мы бы не виделись с ней по вечерам в воскресенье. Её отец был в этом строг.

- Он никогда не жаловался по этому поводу, - сказала Мэри. - Он даже помогал нам с рождественской программой. После того, как мы закончили подготовку сценария рождественского вечера для класса, мы приступили к программе рождественского вечера в церкви. Мы вместе потратили на это около двух недель. Когда дело касается изготовления декораций и раскрашивания, он - талант.

Передо мной забрезжил свет, но я не был уверен, что Марк и Мэри видят его. Я повернулся к Мэри и задал ей вопрос:

- Когда ты встречалась с Марком, что убедило тебя в том, что он тебя любит?

То, что он помогал мне во всем, - ответила она. Он с такой радостью это делал. Никто из других парней никогда этого не делал, а для Марка это было так естественно. Он даже помогал мне мыть посуду после ужина в нашем доме. Он был самым замечательным человеком из всех, кого я встречала, но после свадьбы все изменилось. Он мне больше не помогает. Теперь я повернулся к Марку и задал вопрос ему:

- Как ты думаешь, почему ты делал все это для нее и вместе с ней до того, как вы поженились?

- Для меня это казалось естественным, - ответил он - Это то, что я хотел, чтобы делали для меня те, кому я небезразличен.

- А почему ты прекратил делать это всё после того, как вы поженились?

- Ну, я думал, что все должно быть так, как заведено в моей семье. Отец работал, а мама выполняла работу по дому. Я никогда не видел, чтобы отец мыл посуду, пылесосил или делал что-либо по дому. Так как мама нигде не работала, то она поддерживала в доме идеальную чистоту, готовила, стирала, гладила. И я думал, что так и должно быть.

Надеясь, что Марк видит то же, что и я, я спросил:

- Марк, минуту назад, какой ответ ты услышал от Мэри на мой вопрос, что заставило ее почувствовать, что ты ее действительно любишь? То, что - я помогал ей и делал что-то вместе с ней.

Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви.

- То есть, ты в состоянии понять, насколько она стала чувствовать себя нелюбимой после того, как ты перестал ей помогать? Он кивнул головой, а я продолжал: •

- Для тебя было естественным следовать в браке модели твоих родителей. Почти все мы имеем склонность делать это. Но твоё отношение к Мэри было полной противоположностью порядкам, заведенным у вас дома. Единственная вещь, которая убеждала ее в твоей любви, исчезла.

Затем я обратился к Мэри:

- Что ты услышала от Марка, когда я сказал: - "Как ты думаешь, почему ты делал всё это для нее и вместе с ней до того, как вы поженились?" - Он сказал, что для него это было естественно.

- Правильно, заметил я - И он также сказал, что это было то, что он хотел бы, чтобы делала для него та, кому он небезразличен. Он делал все это для тебя и вместе с тобой потому, что, по его мнению, это то, как все выражают свою любовь. Когда вы поженились и стали жить в своем доме, у него были свои представления о том, что ты должна делать, если любишь его. Ты должна содержать Дом в чистоте, готовить и так далее. Если коротко, то ты должна делать что-то для него, для того, чтобы выразить свою любовь. Когда он не увидел этого, то ты понимаешь, почему он почувствовал себя нелюбимым?

Теперь уже кивнула Мэри.

- Я полагаю, что причина того, что вы несчастливы в браке - это то, что вы показываете любовь к друг другу, делая что-либо друг для друга.

- Думаю, вы правы, сказала Мэри. И причина того, что я перестала делать что-либо для него, это то, что я обиделась на его требовательность. Мне казалось, что он хочет сделать из меня свою маму.

- Правильно, - сказал я. Никому не нравится, когда его заставляют что-либо делать. Вообще-то, любовь предполагается отдавать добровольно Любовь нельзя требовать. Мы можем просить что-либо для себя, но мы ничего не должны требовать. Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви. Марк прервал ее:

- Она права, доктор Чепмэн. Я был требователен и критичен по отношению к ней, потому, что разочаровался в ней как в жене. Я знаю. Что говорил ей жестокие вещи, и знаю, как я её расстраивал.

- Я думаю, что на этом этапе все очень легко исправить, - сказал я, вынимая из кармана два листка для записей - Давайте кое-что попробуем. Я хочу, чтобы каждый из вас сел на ступеньки церкви и прямо здесь составил список просьб. Марк, я хочу, чтобы ты записал три или четыре вещи, которые бы, если Мэри решит их сделать, когда ты вернешься домой с работы, принесли бы тебе чувство того, что тебя любят. Если для тебя важно, чтобы постель была убрана - запиши это Мэри, - я хочу, чтобы ты составила список из трех-четырех дел, в выполнении которых ты действительно захотела бы получить помощь от Марка. Это должны быть такие дела, выполнение которых, в случае, если бы Марк решил их сделать, дало бы тебе возможность почувствовать, что он тебя любит. (Я сам составляю длинные списки - они заставляют нас думать в конкретном направлении).

Через пять-шесть минут они отдали мне свои списки.

Страницы

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13  

     следующая >

Новости
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:

Искусcтво любить”, Э.Фромм

Любовь — это активная заинтерес ованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви... Читать | Скачать |  Купить
Десять правил счастливой любви от Ника Вуйчича и его жены Канаэ

Советуем прослушать

 



Letyshops

Яндекс.Метрика ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека