Глава 7

ЖЕНЕ НЕОБХОДИМО ПОЛАГАТЬСЯ

НА МУЖА ПОЛНОСТЬЮ.

ИСКРЕННОСТЬ И ОТКРЫТОСТЬ

Скрытность Франка озадачивала Дороти. Она никогда не встречала более скрытного человека, и он очень часто уклонялся от ответов на ее вопросы. Незадолго до конца свидания она могла спросить его, куда он собирается идти и что делать, но он лишь многозначительно улыбался и отвечал: “Я позвоню тебе завтра”.

Поведение Франка казалось несколько странным, но Дороти убеждала себя, что каждый имеет право на личные интересы. И Франк, разумеется, имеет такое право скрывать что-то от других.

По правде говоря, у Франка было что скрывать, ведь он встречался с другими девушками и не хотел, чтобы Дороти об этом знала. Когда он не мог вежливо уклониться от ответа, то вводил Дороти в заблуждение и рассказывал о каких-то несуществующих планах. На самом же деле он планировал встречи с другими женщинами. Иногда Дороти начинала подозревать, что он встречался еще с кем-то, но Франк так настаивал на своем праве иметь личную жизнь, что она чувствовала себя виноватой, когда подвергала сомнению его честность.

Кроме того, у Франка было очень много качеств, которые нравились Дороти в мужчинах. Он был нежным и очаровательным. Женщины бросали завистливые взгляды, когда они приходили к кому-нибудь на вечеринку. Франк был высокого роста и приятно выглядел. Кроме всего прочего, он много зарабатывал и щедро тратился на Дороти. Когда Франк сделал ей предложение, все эти качества перевесили его право на личные интересы.

— Он расскажет мне все, когда мы поженимся,— думала Дороти.

Но, как выяснилось, поведение Франка после свадьбы не изменилось. Фактически оно породило еще большие проблемы, поскольку сейчас они жили вместе, и у Франка стало еще больше потребностей быть скрытным.

Что интересно, скрытность не значила, что Франк встречался с другими женщинами. Как только он вступил в брак, он отказался от всех своих бывших подружек, но сохранял за собой право приходить домой, когда ему заблагорассудится. Поскольку его служба не была связана с определенным временем работы, Дороти редко могла планировать что бы то ни было. Франк мог позвонить и сказать: “Я буду поздно, возможно, в полседьмого, но не уверен”. И Дороти быстро поняла, что на ее долю остается лишь держать ужин на плите теплым. Франк приходил домой совершенно лишенный того обаяния, которым лучился во время ухаживания. Он мало говорил, когда дело заходило о планах.

— Можно ли пригласить кого-нибудь на ужин в субботу вечером? — спрашивала Дороти.

— Я не уверен,— обычно отвечал Франк.— Давай решим позже, у меня напряженная неделя.

Так это все и происходило. Дороти приходила в отчаяние. Франк хранил верность, и ему нечего было скрывать. Однако по причинам, известным только ему, он не хотел делиться тем, что думал или делал.

— Пастор во время брачной церемонии сказал: “В браке двое становятся одним”,— жаловалась Дороти своей подруге Мардж.— Но Франк и я не можем быть одним, поскольку он со мной ничем не делится. Я просила его сходить со мной к нашему пастору, но он и слышать об этом не захотел и запретил мне ходить к нему одной. Он говорит, что церковь его не поймет и неправильно оценит.

Недоверие разрушает чувство безопасности жены

Дороти и Франк будут иметь еще больше неприятностей, если Франк не осознает, что ему следует измениться. Если Франк будет настаивать, чтобы все продолжалось по-прежнему, то ему удастся лишь медленно уменьшать свой счет в Банке любви. Когда его счет в Банке любви станет довольно маленьким, Дороти станет уязвимой целью для какого-либо другого мужчины, который знает, как оказать ей доверие и обеспечить чувство безопасности.

Чувство безопасности — это золотая нить, которая связывает все пять основных потребностей женщины. Если муж нечестен с ней и недостаточно открыто выражает себя, то он подрывает ее веру и в конце концов лишает ее чувства безопасности. Чтобы чувствовать себя в безопасности, жена должна полагаться на то, что муж дает ей правильную информацию о своем прошлом, настоящем и будущем — что он сделал, о чем он думает, чем занимается сейчас, какие у него планы. Если она не может полагаться на то, что он ей говорит или (как в случае с Франком) если он отказывается говорить, то у жены нет основания строить прочные взаимоотношения. Вместо того, чтобы приспосабливаться к нему, ей все время приходится поддерживать равновесие и вместо того, чтобы расти с ним, она должна расти отдельно от него.

Жена, которая не может полагаться на то, что муж сообщит ей какие-то сведения, которые необходимы ей, не может начать с ним переговоры. А переговоры между мужем и женой являются важной частью супружеской жизни и успеха в супружестве. Без искренности и открытости пара не может разрешить своих проблем.

Предположим, жена хочет спланировать следующий отпуск семьи. Она спрашивает мужа: “Куда ты хочешь—в турпоход или на курорт?” (Ей не нравятся походы, но она спрашивает так, поскольку они нравятся мужу и двум сыновьям).

Муж отвечает: “Тебе же не нравятся походы, поэтому мы, наверно, поедем на курорт”.— “Да, походы мне не нравятся, но я могу попробовать еще раз”,— отвечает жена.— “Может быть, нам надо купить какую-нибудь палатку на прицепе, вместо того чтобы использовать обычную палатку”.— “Нет, нет, все нормально. Мы поедем на курорт. Для меня это не имеет значения”.

И они едут на курорт. В течение двух недель муж сердится и ворчит, что лучше было бы все-таки купить прицеп к машине, вместо того чтобы бездельничать здесь.

Вышеприведенный сценарий может лишь чуть-чуть развеселить, но в супружеских отношениях, в которых не хватает искренности и честности, роли приносят актерам намного меньше веселья.

Знает ли супруга вас лучше, чем кто-либо другой?

Парам, которые я консультирую, я говорю, что искренность — это одно из самых важных качеств для успеха в браке. Когда вы заключили брак, вы должны говорить друг другу правду и получать правдивые ответы. Один или оба супруга часто делают большую ошибку, когда испытывают одни чувства, а притворяются, будто испытывают другие. Когда вам не удается проявить то, что вы действительно чувствуете, ваш супруг или супруга будут приспосабливаться к вам, но ориентироваться на ложную цель. Мужья и жены очень часто, желая узнать о чувствах другого супруга, спрашивают: “Как ты себя чувствуешь?” И если вы говорите не то, что есть на самом деле, то ваш супруг ведет себя с вами не должным образом. В результате ему не удается достичь цели, и вы оба испытываете разочарование.

Простой пример. Элен спрашивает Гарри: “Ты уже лучше себя чувствуешь?”— Гарри сквозь зубы отвечает: “Да, великолепно”.— “Тогда давай пойдем в кино”.— “Неужели ты не можешь оставить меня в покое? Я и так весь день работаю, а сейчас ты еще хочешь, чтобы мы сходили в кино”.

Где бы и когда бы супруг ни спрашивал, как вы себя чувствуете, говорите ему правду. Глупо лгать из страха, что вы доставите неприятность супругу (или, возможно, причините ущерб собственной гордости). Супруг имеет право знать ваши самые сокровенные мысли и должен знать вас лучше, чем кто-либо другой в мире, даже лучше, чем родители.

Знать супруга — значит знать его хорошие и плохие качества: что вызывает его гнев, каковы его проблемы, чего он боится — все, что есть у него в голове. Библия говорит, что двое должны стать одним. А мы, психологи, называем это — достичь хорошей супружеской совместимости.

Оба пола имеют проблемы с честностью, но чаще всего мужчина боится открыться своей жене, и сложно понять, почему это происходит. Я предполагаю, часть ответа заключается в том, что наше общество давит на маленьких мальчиков, заставляя их расти грубыми, сильными и “ответственными”.

Мужчина может нечестно или двусмысленно отвечать своей жене по нескольким причинам:

1. Он может лгать в каких-то небольших вещах с детского возраста. Он лжет хронически.

2. Он боится открыть свои истинные чувства, поскольку не хочет показаться слабым, глупым или каким-либо еще. Он хочет избежать проблем.

3. Он боится оскорбить чувства супруги, поэтому защищает ее, скрывая истину. Он считает, что знать истину для супруги — это уж слишком.

Такие подходы ведут к поражению. Во всех случаях гораздо лучше сказать правду. Когда жена слышит правду от своего мужа о том, что он думает, что он собирается делать и чем занимается, она может дать ему ответ с безопасностью и уверенностью. Она знает, что может повлиять на него, может заставить его учесть ее интересы и побудить его изменить свое решение. Когда муж честно разговаривает со своей женой, это позволяет ей обдумывать будущее более точно и в соответствии с этим строить планы — два очень важных фактора для большинства женщин.

Когда жена слышит ложь от мужа, это выбивает ее из колеи. Предположим, Барри лжет Барбаре, говоря, будто ему нравится ее прическа. Приблизительно через месяц Барбара тратит еще 65 долларов, чтобы сделать такую же прическу. Она приходит и говорит: “Я сделала прическу. Тебе нравится?” Муж отвечает: “Да, великолепно, конечно же великолепно”,— но Барбара ощущает, что он не особенно в восторге от прически, и не может понять почему. А в действительности Барри не нравится эта прическа совершенно. Он сказал это для того, чтобы она чувствовала себя счастливой. Теперь же Барбара отнюдь не чувствует себя счастливой, поскольку она ощутила какие-то подспудные отрицательные оттенки в его голосе. Слова говорят одно, но чувствует он совсем другое. И Барбара смущена таким противоречием.

Три типа говорящих неправду мужей

За годы консультаций я обнаружил три основных типа лживого поведения мужей.

1. Врожденный лжец. С раннего возраста он постоянно лгал в малом по самым незначительным поводам. Такой лжец говорит, что он читал, хотя на самом деле он спал. Он придумывает истории о событиях в прошлом и постоянно извращает правду в каких-то мелочах, что на первый взгляд незаметно. Врожденного лгуна обычно легко поймать на лжи, задав ему несколько вопросов, но будьте настороже. Когда его уличают во лжи, он обычно ссылается на то, что у него плохая память. Для хронического лжеца оказывается почти невозможным постоянно признавать правду о самом себе.

Такой человек имеет серьезные проблемы с характером, и его действия жестоко подрывают брак. Поскольку его поведение неупорядочено, оно, вероятно, и не изменится. Некоторые из таких людей начинают изменяться к зрелым годам и чувствуют некоторую вину за свою прошлую ложь. Но иные остаются лжецами до конца своих дней.

2. Лжец, избегающий неприятностей. Такой человек лжет не все время, а лишь тогда, когда сталкивается с давлением или со значительной проблемой.

Предположим, муж всю неделю занимался своими делами и забыл пригласить на субботний вечер няню для ухода за ребенком. В субботу утром жена спрашивает его:

— Дорогой, помнишь ли ты, что сегодня вечером нам понадобится няня?

— Все сделано, дорогая,— отвечает он. А про себя думает: “Нет необходимости обсуждать сейчас то, к чему я безответственно отнесся. Я могу позвонить и пригласить ее днем”. Но утро проходит в заботах; потомон смотрит по телевизору футбол и совершенно забывает о необходимости позвонить. Приходит вечер, а няни нет.

— Что случилось? — спрашивает жена.

— Все было договорено,— лжет он.— Наверно, она просто забыла.

Жена звонит няне, которая отрицает, что ей вообще кто-либо звонил. Жена бросает трубку и требует объяснений.

— Ничего не могу понять,— снова лжет муж.— Почему она не сказала правду? Мне кажется, что нам лучше ее больше не приглашать.

Лгун, пытающийся избежать неприятностей, и врожденный лжец, имеют одно общее качество. Их ложь очень редко бывает обдуманной, чаще — импульсивной и плохо спланированной. Эти люди имеют привычку разрушать реальность без видимых угрызений совести до тех пор, пока их ложь не обнаружится. Затем они обычно говорят, что им стыдно, чтобы люди простили и забыли их ложь.

В отличие от врожденного лжеца, человек, который хочет избежать неприятностей, лжет лишь время от времени, когда чувствует, что на него оказывают давление. Иногда можно начать искреннее общение с такого рода лжецом, заставив его жену осознать способы, которыми она оказывает на него давление, вызывая его нечестную реакцию. Она может достичь более искреннего общения, когда оказывает меньшее давление на мужа.

3. Ложь во спасение. Такой человек считает, что правда слишком тяжела для жены. Он лжет, чтобы оградить ее от волнений.

Например, семья сталкивается с финансовыми затруднениями, но об этом знает лишь муж, поскольку чековая книжка у него в руках. Лжец-защитник может решить, что необходимо занять деньги, не сказав об этом жене. “Почему она должна не спать ночь из-за этого? — рассуждает он.— Эта проблема лишь временная, и я знаю, что я с ней справлюсь”. И он продолжает лгать жене, говоря, что все идет хорошо, хотя фактически сам находится под громадным давлением. Усердными попытками он пытается вернуть долг, о котором его жена не знает, но какой ценой?

В отличие от двух первых типов лжецов, защитник не обязательно имеет плохой характер. Он становится нечестным не ради того, чтобы хорошо выглядеть или чтобы жена уважала его. Обычно ложь беспокоит его, но он чувствует, что она стоит того. Он хочет сделать так, чтобы жена не беспокоилась, не разочаровывалась и не чувствовала неуверенности. Он сознает, что ей нужна безопасность и пытается создать эту безопасность, рисуя картину спокойного моря в то время, когда вода уже буквально затопляет корабль.

Проблема здесь в том, что жена не знает о давлении, которое испытывает муж. Когда давление жизни приводит его в гнев или в плохое настроение, жена не может этого понять. Что случается, если стратегия терпит провал и муж не может заплатить тот тайный долг — на что он так надеялся?

Тогда его жена вынуждена столкнуться с более сложными и волнующими проблемами неожиданно, без каких-либо предупреждений. Я консультировал женщин, мужья которых скрывали от них истину буквально до дня, когда полиция стучала в дверь и призывала человека в суд. Ложное чувство безопасности, созданное лжецом-защитником, который искажает факты, может быть развеяно за несколько секунд и наносит практически непоправимый ущерб доверительным супружеским отношениям.

Как небольшая ложь может опустошить счет в Банке любви

Если обнаружилось, что человек лгал о своих финансовых делах, это может на 4 единицы уменьшить его счет в Банке любви жены. Когда же человек высказывает просто малую ложь во имя своих чувств к жене, это может привести к уменьшению счета жены в его Банке любви.

Предположим, жену заботит то, что она полнеет. Ее мужа это заботит еще больше, но он решает, что нет никакого смысла говорить ей, насколько он разочарован. Вместо этого он говорит, что жена выглядит великолепно. “Ну, хорошо,— думает она,— возможно, несколько лишних килограммов мне совершенно не повредят”.

Она перестает “терять” вес, даже начинает его набирать. Мужа все больше и больше раздражает непривлекательность ее фигуры, но он сдерживает себя. В это время счет в Банке совершает совершенно противоположные изменения. Ежедневно счет жены вБанке любви мужа уменьшается, пока муж не перейдет через предел терпения и не скажет ей об этом, причем и его счет в ее Банке любви при этом значительно уменьшится.

Муж, который лжет, чтобы защитить свою жену, очень часто виновен в самой худшей разновидности шовинизма. Я консультировал многих мужей, которые считали, что их жены буквально будут вне себя, если им сказать правду. Эти мужья считали, что жена как хранилище эмоций не способна справиться с реальностью. Многие мужчины стремятся придерживаться этого общего мнения о женщинах иногда из-за того, что оно укрепляет их чувство собственного превосходства.

Когда мужчина лжет, чтобы защитить жену, он иногда также считает, что жена не умеет владеть собой и может легко менять свое поведение. Этот вид мышления отражает низкое мнение о характере женщины — еще одно типичное отношение мужчин к женщинам. Некоторые женщины в данном случае еще усиливают такие ложные представления тем, как они стремятся к достижению своих целей. Они рассуждают: “Коли я могу получить от Гарри то, что мне хочется, если я буду выглядеть беспомощной идиоткой, то почему бы мне этого не сделать?”

Почему бы не сделать? На этот вопрос очень легко ответить. Когда бы женщина ни использовала беспомощность или другое управленческое поведение, она не увеличивает свой счет в Банке любви, а медленно, но верно уменьшает его. Ее поведение может вызвать у мужа ложный стереотип о беспомощности женщин, но не может вызвать уважения к женщине.

Явное или неявное отношение к жене как эмоционально неуравновешенному человеку становится самоисполняющимся пророчеством. Это самый верный путь сделать жену и в самом деле глупой.

Но когда муж говорит жене правду, он созидает ее эмоциональную уравновешенность. Всегда говоря правду, муж сообщает ей о своей уверенности в том, что она может справиться с реальностью и верно отреагировать на обстоятельства, когда будет нужно. Истина разрушает ложные представления и иллюзии. Жизнь становится более предсказуемой и рациональной, поскольку теперь жена может понять поведение своего мужа. Иногда истина может быть болезненной (и муж должен пытаться благородно и мягко высказывать ее), но правда не должна приводить женщин в безумие. Наоборот, женщина чувствует свою власть, поскольку она знает, что ей нужно, чтобы изменить ситуацию, поставить новые цели и т. д. Муж не оказывает жене никаких почестей, когда лжет для ее защиты — чтобы она чувствовала безопасность и любовь к ней. В конечном счете происходит прямо противоположное. Муж должен представить себя своей жене таким, каков он есть. Затем жена должна приспособиться, вступить с ним в переговоры и стать ближе к нему.

Нужна ли человеку личная жизнь?

Многие люди спрашивают меня: “Когда вы говорите, что нужно быть честным со своим супругом, не лишаете ли вы меня личной жизни?”

Если личной жизнью человек называет сокрытие части себя, то я придерживаюсь твердого убеждения, что такая личная жизнь не должна существовать в отношениях между мужем и женой. Многие коллеги и клиенты не соглашаются со мной, но я видел много супружеских трагедий, следовавших после того, как люди шли на компромисс с этим принципом. Хотя вы можете испугаться, что супруг или супруга получат право читать вашу почту или смотреть, что лежит у вас в сумке, я считаю этот вид открытости неотъемлемой частью здоровых супружеских отношений. Позвольте мне показать, как он работает.

Когда я защищаю свою личную жизнь, это делает меня открытым перед женой. Джойс — единственный человек, которому нужно знать меня наилучшим образом, и мне нужно выдать ей всю необходимую информацию до самых последних деталей. Я должен не только искренне отвечать на ее вопросы, но избегать лжи умолчания и с готовностью добровольно выдавать ей информацию. Другими словами, я должен делиться с нею всеми возможными способами.

В течение многих лет Джойс и я выработали небольшой сигнал, который мы подаем друг другу, если нам необходима полная искренность. Мы всегда любим дразнить друг друга, но бывают ситуации, когда нам нужно знать истину. И когда бывает такая потребность, мы просим друг друга: “Дай честное слово”. Когда я слышу эту фразу от Джойс, я знаю, что ей необходима полная честность, а не какие-то игры или увертки.

Каждой супружеской паре необходимо выработать этот сигнал. Без уверенности, что супруг с вами честен, супружеские отношения будут хромать, и в конце концов в них наступит напряженность. Когда я беседую с супругами, то очень редко вижу, что они полностью честны друг перед другом. По этой причине я обычно встречаюсь с мужем и женой сначала отдельно. Супруг тогда более склонен быть честным со мной, чем когда он находится вместе с женой, по меньшей мере по двум причинам. 1. Он или она чувствует внутреннее давление, которое подталкивает высказать истину кому-либо. 2. Они платят за то, что я даю им консультацию и хотят, чтобы я понял проблему как можно быстрее.

Когда супруг исповедуется передо мной, я очень часто получаю более четкую картину об их жизни, чем дают они сами друг другу. В течение ряда лет они путались в дымовой завесе, которую друг перед другом создали. Когда они говорят со мной, у них нет потребности в этой дымовой завесе, и начинает вырисовываться сама проблема.

У каждого из нас есть проблемы

Очень ценное средство для получения четкого представления о людях — тест Харвея и Мак-Кинли, опубликованный университетом в Миннесоте. Его использовали психологи в течение многих лет. В тесте применяется система баллов, которая помогает обнаружить предрасположенность личности к определенным вещам. Большое количество баллов по любому из параметров не утверждает, что у вас есть проблема, но предполагает, что вы можете ее иметь. Психологу необходимы дальнейшие доказательства, чтобы подтвердить или отвергнуть существование проблемы. Например, человек, который очень высоко оценивается по первой шкале, по всей видимости является ипохондриком. Я сам высоко оцениваю себя по первой шкале, но вы, возможно, не обнаружите моей склонности к ипохондрии, если будете видеть меня лишь во время отдыха. Когда я нахожусь под давлением, моя ипохондрия начинает проявляться, поскольку тогда я начинаю жаловаться на свое здоровье больше, чем многие другие люди в сходных обстоятельствах. Джойс любит напоминать мне, что я паникер, когда я заболеваю или когда нахожусь под эмоциональным давлением. Она права. Обычно я хорошо чувствую, что при давлении на меня появляется проблема. Значимость этого принципа давления для супружеских отношений очевидна. Основные черты характера, отраженные в этом тесте (от 0 до 9) включают следующее:

0 — тенденция быть социально интровертным, избегать скопления народа, застенчивость;

1 — озабоченность своим здоровьем, страх смерти и ослабляющей или лишающей силы болезни или того, что меньшие симптомы могут в конце концов вылиться в какую-то значительную болезнь;

2 — депрессия, чувство безнадежности, тенденция к пессимизму;

3 — подавление чувств, тенденция не быть искренним с собой или с другими в том, как вы осознаетесвое состояние;

4 — социальная отверженность” тенденция иметь проблемы с властью, неумение учесть интересы других, когда дело заходит об удовлетворении личныхпотребностей;

5 — мужественность и женственность, чувствительность к потребностям других и желание проявитьзаботу;

6 — чувствительность при близких взаимоотношениях, тенденция идеализировать других, предопределенное мнение, как хорошее, так и плохое, о людях;

7 — беспокойство и страх, склонность быть нерешительным, несовершенным или чувствовать вину;

8 — неудовлетворенность собой, тенденция к возмущению и независимости под давлением;

9 — активность и энергичность, тенденция быть импульсивным и слишком увлекаться большим количеством занятий.

Я включил сюда этот миникурс тестирования,чтобы показать, что в браке мужчина или женщина могут иметь такой склад характера, который приводит к сложностям, когда пара вступает в какие-то определенные отношения. Если они хотят достичь счастливого брака, им придется приспосабливаться в этой ситуации.

В десяти параметрах, которые я описал, высокие баллы по третьей или четвертой шкале означают проблему с открытостью и честностью. Особенно в серьезном положении находится муж, у которого высокое количество баллов по четвертой шкале. Чего может ожидать его жена? Она, возможно, встретится с эгоистом, будет иметь сложности в разговорах с ним и быстро узнает, что он начинает сердиться по самым малым поводам. Вдобавок он лжет, говорит полуправду, что выявляет его тенденцию к эгоизму. Жена может обобщить его характер такими словами: “Он думает, что гораздо важнее жить своей жизнью, чем сказать мне правду”. И в то же время этот человек может не быть врожденным лжецом. Он может входить в любую из трех категорий лжецов, которые я описал раньше.

Очевидно, если у жены высокие баллы по шестой шкале, что проявляет тенденцию к сверхчувствительности, а у мужа высокие баллы по четвертой шкале, то обычно это проявляется в супружеских разногласиях. Ей приходится бороться со своей чувствительностью, когда ее обижают, а ему приходится компенсировать свою предрасположенность к неискреннему, эгоистическому поведению и нежеланию вступать в разговоры.

Предполагает ли все это, что вы должны сразу же поспешить на прием к психологу и протестироваться по этой системе? Я не полностью одобряю эту систему, но мне кажется, что результаты ее очень полезны. Вы можете многого не сделать, чтобы изменить свою личность, но вы узнаете, как приспособиться к личности вашего супруга. Тесты, подобные этому, лишь доказывают, что любая личность имеет слабости и склонности к различным проблемам. Поэтому мы должны быть как можно более открытыми и искренними друг с другом. Мы должны понимать проблемы своего супруга, чтобы приспосабливаться друг к другу. Даже если вы обнаружите, что у вашего супруга большие баллы по четвертой шкале, не впадайте в панику. Вместо этого попытайтесь понять природу этой слабости и научитесь компенсировать ее.

Как взаимная искренность может спасти брак?

Что происходит, когда браку не хватает искренности и это приводит к супружеской измене? Может ли исповедь вашего супруга помочь или она приведет к полному прекращению взаимоотношений?

Обычно происходит так: на консультации муж говорит мне прямо, что он изменяет жене. Он никогда не говорил жене об этом, но он чувствует вину из-за своей измены. Я предлагаю ему признаться во всем жене. С некоторым страхом и трепетом он признается, и жена отвечает ему явно предсказуемыми реакциями — гневом, беспокойством и депрессией. Со временем она, однако, постепенно избавляется от шока и боли. Затем их отношения могут вступить в период возрождения обоюдной искренности, возможно, в первый раз за все время совместной жизни.

Когда супруги пытаются пережить супружескую измену, я обучаю их, как стать намеренно честными друг с другом. Они не должны ничего скрывать из того, что думают или чувствуют. Искренние отношения могут возникнуть лишь через полную открытость. Если пойти на какой-либо компромисс, то это лишь подорвет процесс созидания.

Вы можете спросить: всегда ли разумно для изменившего супруга признавать свой грех перед женой? Что касается моего опыта, то я никогда не встречался со случаем, когда признание супругом измены послужило бы причиной развода. Некоторые супруги все-таки продолжают стремиться к разводу из-за супружеской измены, но не из-за того, что им в конце концов искренне признались. Обычно вместо этого супруг, которому изменили, выходит из начального шока с желанием осознать и рассмотреть те способы, которыми можно разрешить семейные проблемы. Многое зависит от благотворного окружения, создаваемого в паре. Консультант должен создать атмосферу, которая подталкивает пару к поискам решения своих проблем, после того как супружеская измена была открыта и объяснена.

Когда неискренность открывается, я делаю особые усилия, чтобы помочь паре четко представить всю картину. Супруги чувствуют потребность очиститься, которая дает единственную возможность достичь стабильных и прочных отношений, и я должен дать им руководящие указания по восстановлению доверия.

Муж, который лгал своей жене, может утверждать, что признание им своей неверности уже само по себе доказывает, что он преобразился. Он, возможно, захочет, чтобы жена начала сразу же доверять ему. Но здесь я убеждаю людей, что доверие нельзя включить, как лампочку в комнате. Скорее доверие создается многочисленными контактами, в которых человек показывает себя заслуживающим доверия. В такой ситуации, как признание измены, я очень рекомендую, чтобы муж ежедневно делился со своей женой сведениями о себе, которые она могла бы легко в просто проверить.

Я предлагаю мужу, который лгал жене, оставлять ей копию своего распорядка на весь день. Если этот план в течение дня изменяется, то в идеале муж должен сразу известить жену, чтобы она могла позвонить во все те места, где он будет находиться в соответствии с планом и проверить, там ли он. Обычно эту проверку можно сделать так, чтобы избежать неудовольствия мужа или жены.

Очень часто мужьям не нравится, что они должна составлять такой план. Муж часто жалуется, что законничество и такая детская дисциплина не нужны, и говорит: “Все эти проверки лишь докажут, что моя жена мне не верит”.

Однако именно в этом и заключается проблема — жена ему не верит.

В ответ я говорю, что хорошо организованный человек в любом случае планирует свои действия. Почему бы ему в таком случае не делиться планом с женой. Она будет иметь возможность позвонить мужу в течение дня даже в тех случаях, когда взаимоотношения с ним не лишены взаимного доверия.

Процедура, которую я указал, иногда занимает многие годы. Постепенно, однако, жена через повторные постоянные проверки убеждается в том, что муж честен с ней. Тогда и только тогда она может полагаться на него в той степени, которая необходима, чтобы больше его не проверять.

Типичная женщина нуждается в возможности общаться со своим мужем в любое время дня и ночи для того, чтобы подкрепить свою уверенность в открытости и искренности. Большинство женщин не будет злоупотреблять этой привилегией, названивая мужьям и вызывая их с важных совещаний или как-то прерывая их работу, однако жена в любом случае должна знать, что она может позвонить, если ей понадобится. И она уверена, что когда она позвонит, ее доверие к мужу оправдается.

За 20 лет консультационной деятельности я никогда еще не встречался с безупречным браком. Я никогда не находил кого-либо, кто вступил в брак с совершенным во всех отношениях супругом. Каждый партнер имеет недостатки и слабости в той или иной области: склонность к пессимизму или недостаток самоуважения, склонность поддаваться давлению или безответственность, склонность к ипохондрии, сверхчувствительность или эгоизм. Этот список можно продолжать, однако никакие супружеские отношения не могут пережить двух вещей — отсутствия искренности и сотрудничества.

Когда в браке есть искренность и сотрудничество, то, значит, пара желает делиться новостями друг с другом и совместно жить. И не нужно что-то скрывать или стремиться к независимой личной жизни. Ни один из супругов не желает лгать или скрывать истину, чтобы “защитить” другого супруга. Когда брак строится на доверии, вы ощущаете радостное желание делиться всеми личными чувствами с тем, кого выбрали в качестве спутника жизни. Пятый закон супружеской жизни Харли гласит:

В заключение я хотел бы еще раз подчеркнуть, что женщине необходимо доверять своему мужу. Независимо от того, какие причины имеет человек на то, чтобы что-то скрывать или быть неискренним, он все-таки будет в выигрыше от ощущения женой безопасности и полноты супружеских отношений. Жена должна убедиться, что его действия предсказуемы, и их отношения должны быть настолько близки, чтобы жена была в состоянии даже “читать мысли”. Когда женщина достигает этого уровня доверия, она бывает в состоянии любить в полную меру.

Вопросы к мужу

1. На шкале от 1 до 10 (10 — полная искренность) отметьте, насколько вы искренни со своей женой. Как она, на ваш взгляд, оценит вас по этой шкале?

2. В какой сфере для вас труднее всего быть полностью искренним со своей женой? Почему для вас это представляет трудность? Насколько отзывчива она к вам, когда вы делитесь с ней своими глубокими чувствами?

3. Согласны вы или нет с утверждением, что в супружестве не должно быть скрытой личной жизни (то есть ни один из вас не должен скрывать что-то от другого)? Попробуйте письменно изложить причины за и против в этом вопросе.

Вопросы к жене

1. Насколько важно для вас в вашей собственной личной иерархии потребностей полагаться на мужа? Согласны ли вы, что это одна из основных ваших потребностей в браке? Объясните почему.

2. Лгал ли вам когда-либо ваш муж для того, чтобы оградить вас? Если да, то что вы при этом чувствовали?

3. В каких областях, если таковые имеются, ваш муж должен быть более искренен с вами?

Для совместного обсуждения

1. Обсудите ваши ответы на вышепоставленные вопросы. Это будет хорошей проверкой того, насколько вы искренни друг с другом.

2. Если вы еще не выработали сигнала типа “честное слово”, то почему бы вам не сделать это именно сейчас? Что бы вы могли говорить друг другу, когда бы хотели, чтобы между вами была полная откровенность?

3. Проверьте себя по десяти шкалам личностного теста Миннесоты вместе. Видите ли вы проблемы, которые у кого-либо из вас могут появиться в каких-то определенных обстоятельствах? Обсудите ценность совместных ответов на этот тест.

К оглавлению    Продолжение